ДЕНЬ ЗА ДНЕМ,  МИНИМАЛИЗМ

Восток — запад

Ольча:

А как же взаимовыручка? Разве родственники и друзья только для праздников и развлечений? Мне например совсем не сложно те же цветы полить, животных покормить. Это же близкие люди, как не помогать друг другу? Как это сближает людей, а то получается каждый сам по себе?

И про маму твою с капустой и ёлкой — может ей просто не хватает вашего внимания?

Во мне кипят две культуры, каждая из которых находится в пограничном состоянии. То есть мне нравится восточное, но в пределах разумного. Без таборов, диких застольев, огромного количества еды, гостеприимность до состояния «последнюю рубаху снять», только бы гость был доволен.

Мне не нравится, что все лежит на женщине на востоке в плане быта, не понимаю обычаев, где мужчины за столом отдельно, женщины — отдельно. Не люблю шумных базаров и рынков, утомляет.

Но одновременно очень нравится, что «один за всех и все за одного». Что нет у них «ничьих» детей и нет на востоке детских домов. Нравится, что «если что», то вся помощь и поддержка на семье и родственниках.

Из западного люблю умеренность, причем во всем. В той же еде, в том же отношении в семье. Что детей на своем горбу родители не тянут до пенсии, что мать не содержит своего сына, будучи уже глубоко на пенсии. Нравится, что на пенсии живут «для себя», а не работают, чтобы помогать растить внуков.

Очень нравится отношение к еде и застольям. Мне нравится, что нужно предупреждать о том, что ты сегодня придешь к нам на ужин, а не ставить хозяйку в тупик, мне нравится чёткость и пунктуальность в делах, которые планируются. Не просто ты пришел и я должна все свои дела забросить, а говоришь об этом заранее.

Мне нравятся личные границы, которые соблюдаются.

Но есть вещи, которые совсем не понимаю, в частности толерантность. В некоторых моментах это слово у меня ассоциируется с пофигизмом. И где грань толерантности, а где просто «сделал вид, что ничего не происходит» я не умею различать.

Про взаимовыручку. Еще раз, но последний, больше эту тему поднимать не буду.

Смотрите. Это как пример, не более того.

Взрослая женщин в осознанном возрасте рожает второго, третьего, не важно какого по счету ребенка. Не первого.

Первого она родила, все сама. Рожает второго. Допустим, первый уже в это время ходит в школу, то есть достаточно самостоятельный.

Одно дело, когда мама просит старшего ребенка иногда помочь ей с малышом. То есть посидеть, присмотреть, пока делает домашние дела. Или погулять на улице с коляской.

Подчеркиваю, что именно в этом примере идет ключевое слово «иногда». Сколько раз будет повторяться это иногда — другой вопрос. Это взаимовыручка в семье.

Но если мама целиком и полностью вешает на своё старшее дитя заботу о младшем ребенке, от укладывания спать, до постоянно на нем, а сама только кормит и переодевает, тот это взаимовыручка?

На мой взгляд — нет. Это просто свои дела и проблемы были переложены на другого человека. И при этом сама мама ничем таким серьезным не занимается. Знаю таких примеров выше крыши, поэтому и вставила для контраста.

Взаимовыручка — это от слова выручать. Не постоянно моя хата с краю, чего ко мне пристали, нет. Где, как не в семье и получать первую помощь, если вдруг срочно нужно. Но ведь, согласитесь, что странно, когда одному члену семьи в голову взбрендило завести стадо КРС, а потом приперло на месяц съехать на юг отдыхать и он начинает говорить про взаимовыручку.

Ладно, сделать это всего один раз. Но вот в течении месяца переложить свои обязанности на сестру/брата/ свата, не важно — это перебор и наглость.  Покормить животных и полить цветы, похоже, что речь идет не о двух сотнях комнатных растений и трех сот голов птицы? Иначе разговор про «совсем не сложно» не велся вообще.

Я пытаюсь объяснить, хотя очень коряво получается, что именно сейчас я придерживаюсь того принципа в жизни, что если уж задумала чем заниматься, то нужно рассчитывать по максимуму только на свои силы. Личные границы других людей, родственников в частности, нужно соблюдать. В этом мне нравится запад.

Решила уехать в отпуск, есть любимая кошечка, то я не думаю первым делом, кого напрячь с кормлением из родственников, а отправляю или в приют ( в нашей деревне его нет), или на платную передержку, или нахожу человека, который согласится это сделать за деньги.

Когда мы в отпуск на месяц уезжали, то я не напрягала родителей с доением, маму в частности. Ибо ферма — это моя прихоть. Мама бы согласилась, только в её возрасте и целый месяц …. Я просто хотела оградить её от дел, которые должна выполнять сама. Один то раз можно подоить, но не 30 дней подряд. Прежде чем уехать я стала искать человека, который бы не напрягался за «спасибо», а именно выполнял это за плату.

Родственники и друзья как раз то таки не для развлечений и здесь я только ЗА. В том то и дело, что они не для того, чтобы постоянно выполняли то, что не нужно им. Помочь — да, сама всегда помогу. И не вижу в этом ничего плохого. Но если есть возможность никого не напрягать ерундой, то я сделаю все возможное, чтобы убрать эту ерунду из жизни. Её нет — нет проблем.

Как в той шутке про самостоятельность:

Сама себе придумала проблему, потом разозлилась, что никто не помогает её решать, сижу обиженная на весь свет и родню, что никто не помогает.

Это если коротко одним предложением про маму. Я не очень сильно хочу на эту тему писать, но вот если коротко, то девиз по жизни всегда такой у мамы. Я её люблю, это главное, что хочется здесь сказать.

Но вот сколько себя лет помню, то так было всегда. Если мама придумала сегодня себе дело, то его нужно делать. Например, проснулась утром, переклеиваем обои к Пасхе. Решено, точка. Клеили в прошлом году, тоже к Пасхе. То не считается, все родственники уже готовятся.

С папой по этому поводу переругаются, что он после работы не помогает ей клеить, красить, белить. Сама себя своей не нужной деятельностью до больницы доведет, на всех нас обидится, что не пришли помочь, не поклеили.

Я думаю, что всего две картинки из реалий, которые я в мае прошлого года уже показывала, скажут больше, чем много слов.  Синяя бочка — это там капуста была наквашена. Это не считая банок. Это происходит каждый божий год.

Вначале сажаем кустов тыщу, вдруг голод, убиваем здоровье, потом квасим. Никто столько не съедает, не говорите про продавать. У нас деревня, каждый первый, кроме меня, квасит на зиму.

 

Это столько выбросили огурцов, ибо новую партию не во что было солить. Но это ещё не всё, было фото с тачкой полной ещё помидор и огурцов, наверное уже удалила.

Каждый год одно и то же. Создать проблему в виде «надо консервировать на весь род в семь поколений», понять, что это тяжело, разозлиться, что такие сякие, никто не приходит помогать, в конце слечь от усталости в больницу.

Даже тот факт, что подружку одну после таких консерваций похоронили, не останавливает. Та банки закатывала в дикую жару, такая же супер хозяйка.

Как решить проблему? Что касается меня. Если я задумала консервировать, то буду делать это в том количестве, в каком потяну сама лично. Да, есть взрослые дети, да могу попросить раз — другой. Но я не буду злиться, дуться, возмущаться, что моя дочь мне не помогает консервировать. Ей это сто лет по возрасту не нужно, ровно на столько, на сколько не нужно было мне в 20 лет.

Мы живем в то время, когда это добро в любом супермаркете есть. Цена вопроса сто рублей, захотелось огурцов — пошёл и купил.

В ЖЖ я про эту капусту уже рассказывала и не один раз. У меня даже спёрли тот пост и на своем сайте разместили как личный материал. И копию того поста я не раз уже выставляла. Снова скопирую:

Как у вас проходит суббота?

У меня в трудах праведных.

Сегодня, по словам мамы, самый лучший день, чтобы квасить капусту на зиму. Ну мы и квасили… Капусту… Мама сказала, что немножко сделаем. Поэтому на помощь позвала меня, мужа, дочь ради этого школу прогуляла, мамину подругу, подругу подруги и её мужа. Я не шучу. Именно столько человек принимало участие в закваске капусты.

Чтобы было понятно, мама по жизни максималистка. Поэтому все делается с размахом. В подвал отнесли уже 66 или 67ТРЕХ ЛИТРОВЫХ банок. Я не шучу. Как только все разойдутся, специально схожу и сфоткаю вам эти запасы.

У меня болит правая рука. Ибо мне досталась морковь. Я её натирала на крупную терку. ТАЗИЩЕ. Думаю, что около 20 — 30 кг натерла :(((

Ыыыыыыы, пожалейте меня…..

Задача мужа была шинковать капусту. У мамы для этих целей есть специальная терка. Даже не знаю откуда, кажется, что от бабушки осталась.
Одна из маминых подруг на большом обеденном столе смешивала капусту, морковь и специи, другая — утаптывала все это в банки, а муж подруги — уносил все в подвал.

Задача мамы — стоять и говорить, что мало, все ей говорят, что уже до фига и нам хватит. Но генерал приказал, генерала нервировать нельзя. По одной простой причине: если что — то делается не так — у маман поднимается давление и дальше по накатанной.
На самом деле, все близкие и родственники уже привыкли, что дешевле сделать, чем потом маму «откачивать». Я уже не знаю где там грань между правдой и игрой. Поэтому молча терла свою часть работы ( морковь ), когда уставала — уходила на «попить кофе»,чтобы не травмировать себе психику. 

Папа мой в этом спектакле не участвовал, он рано утром уехал на работу… Правильно сделал. Муж мой, зная, что предстоит столько работы, решил съехать в Брянск «по работе», был остановлен «генералом» уже у ворот дома. Маму не волновала никакая ситуация. Капуста — самое главное. Короче, муж не успел убежать 🙁 Сейчас лежит, спина и руки болят.

Короче, все участники сего проекта под названием «Квасим капусту» еле живы. Зато мама довольна. Проект удачно завершен. Единственное, малова то сделали. Просто в какой- то момент все психанули, т.к. перебор реальный и сказали, что больше не будут делать.

Я только сейчас поняла нашу ошибку. Эти банки нельзя было сразу уносить из кухни. Нужно было весь объем оставлять, а в самом конце ужаснуться от количества. А так не видно же сколько сделано, ведь 66 — это циферка только.

Доче моей досталась работка: убирать мамину кухню после всего этого.
Короче, я устала и до вечера ухожу отдыхать 🙂 

П.С. Не спрашивайте рецепт, я не готова ответить на этот вопрос.

Ну и напоследок по этой теме с взаимовыручкой.  Прочитав пост выше, который я 1 ноября 2014 года ещё писала, стало ли понятно, что именно я имею ввиду?  Просто для меня странно говорить, что если я придумала себе дело, мне нужно напрячь минимум 6 родственников, подруг, друзей для её реализации. Если они отказали, то обидеться и сказать, что мне не уделяют должного внимания.
Именно в этом вопросе мне нравится запад. Не в плане, что сам по себе всегда и везде. Но ведь должен же быть предел всему.
Сближает ли именно это? Просто я так понимаю, именно с таким многие не сталкивались. Потому что вы часто пишите, что у нас тут странности и все такое. Мои рассказы из жизни для многих как из параллельной реальности жизнь. Может поэтому получается, что то, о чем я пишу многим не понятно. Не про полить цветок/цветы во время моего отсутствия — это же никаких проблем. Не покормить котенка, пока я уехала на пару дней. Да, в этом совсем никаких проблем нет. От слова совсем.
Мне пришлось наотрез отказаться, когда мама за порог, а у меня наряд на полить цветы. Дом в два этажа и весь в цветах. На полив у меня уходило обычно около 40 минут до  часа. Это только просто полить. Я отказалась, обязанность перешла невестке одной 🙂 Та слилась быстро. Потом подружке, у той потом спина болела от таскания ведер с водой с первого этажа на второй.
Вопрос: кого это сблизило?
Ай, все. Надоело эту тему мусолить. Я на личном жизненном опыте поняла, что нужно стараться жить так, чтобы с тобой рядом всем родственникам было комфортно. А не так, чтобы от тебя прятались, стараясь избегать общения, и лишний раз не хотели заходить. Ибо для него тут же найдется дело, которое я придумала только что, но сама никак не потяну.

 

 

Отправить ответ

15 Комментарий на "Восток — запад"

avatar
  Подписаться  
Новые Старые
Уведомлять
Жанна
Гость
Именно с такими объемами «производства» я вообще никогда не сталкивалась. ) Но меня вчера удивило, что вы себе сами солите капусту — я думала, мама все это затевает как раз, чтобы всей семье и родственникам хватило. И почему ферма — ваша прихоть? Разве у вас не семейный бизнес и все должны работать если не одинаково, то хотя бы в отпуск отпускать? А про взаимовыручку — я летом на три недели уезжала и моя подруга два раза в день (до и после работы) приходила кормить двух моих котов и чистить их лотки. ) Меня бы никто не понял, если бы я… Читать полностью »
Наталья
Гость
Алена, на то и у восточных народов такая сплочённость, потому что табор, потому что гостепреимство даже среди ночи, потому что.. все что ты перечислила и что тебе не нравится. Начать убирать эти звенья и они превратятся в западных людей со этим пофигизмом на близких. Но у вас действительно паралельная реальность. Я после постов всегда мужу говорю: ты представляешь!? в Брянской области в одном городке…. У нас никогда такого не было. Бабушка, конечно пыталась приурочить нас к огороду, мама ездила помогала(потому что в 90е бабушкин огород нас кормил), когда у нее время было, а я просто в гости приезжала. Но опять… Читать полностью »
Жанна
Гость

Я тоже мужу рассказываю про чудеса в Брянском городке. ) Хотя у нас провинция рядом с белорусской границей, половина родни там, вроде тот же менталитет, но все совсем по-другому.
Я все детство проводила у бабушки в Рязанской области, так она не то, что меня заставляла что-то делать, наоборот малину мне собирала, здоровой лошади, чтобы я не укололась. ) Закрутки были, но рассчитано, чтобы не выбрасывать ничего, очень моя бабуля не любила выбрасывать продукты, может тоже потому что войну прошла.

Алла
Гость

Мое детство прошло в соседнем с Аленой городке, и для меня это тоже параллельную реальность.

Наталья
Гость

Люблю таких бабушек и дедушек))) Бабушка у меня строгая была и властная, хотя меня из всех внуков она меньше всего пыталась воспитывать, но и мне перепадало ее воспитание немного. А вот дедушка был как ваша бабушка))) тоже пойдет любимым внукам все сам насобирает.
Жаль у моих младших детей нет такого дедушки. У старшего был, он знает что такое добрый любящий дед)

Regidi
Гость

Мне очень понятно, о чем пишет Алена. Мы разумно помогаем друг другу. Но и я, и дочь очень бережно относимся к обозначенной Аленой проблеме делегирования, не переступаем планку, не вываливаем заботы на плечи другого. И очень благодарны за это.

Evgeniya T
Гость

Алена, вы что то свое вкладываете в понятие делегирование) Это не про вешать свои проблемы на других, это про менеджмент, управление и умение договариваться и распределять обязанности.
А про закрутки, вы же нервничаете, когда у вас запасов нет или стаб фонда. Так и мама ваша, ей псилогически видимо тяжело без закруток. И не действуют ваши рациональные советы поэтому. Она умом может и понимает, но тревога слишклм велика и она не умеет с ней справляться.
Толлератность для меня это про принятие других людей без требований измениться под собственные представления/требования, без оценивания других

Tania
Гость

А ведь действительно: у каждого из нас своя «тревога»! Как бы еще научиться с ней справляться… Может быть об этом можно где-то почитать?

Evgeniya T
Гость

Про почитать не знаю, что можно. Наверное можно проанализировать откуда взялась такая тревога, в чем изначальная причина и можно ли как-то на нее повлиять.

Tania
Гость

Спасибо за ответ. Буду анализировать)

Елена elenfler
Гость

На востоке есть детские дома. К сожалению. Например, в Казахстане. И казахов там не меньше славян. Времена изменились и многие традиции забываются.

error: Content is protected !!